Реальная задача из учебника=)

Каков размер изображения двухметрового верблюда на сетчатке вытаращенных от удивления глаз боцмана Смита, если верблюд находится на расстоянии 30 см от него? Фокусное расстояние оптической системы глаза 1.5 см.

---

=))

Если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск!



- Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) ?

- флудер!



На днях в Нью-Йорке был зверски убит известный спамер Балк Мэйлинг. В списке подозреваемых более 10 000 000 человек.



Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки



Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что "Поиск сети" это логотип их оператора

Как пользователь МегаСлона: это правда=)



Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Умер от смеха гендиректор концерна "BMW".



Соц. опрос среди пограничников стран СНГ:

Вопрос: "Сколько времени Вам нужно работать, чтобы купить BMW?"

Белорус: "6 месяцев"

Украинец: "3 месяца"

Русский: "5 лет" - "А почему так долго!?" - "Ну так, большая ведь компания!"

неправельный анекдот: не пограничников, а томоженников и не с автоматами, а на терминале.=)

---

Пара баек, найденых в инете=)

НУ, как водиться преамбула! На железной двери в мою квартиру есть глазок

( с внешней стороны). Внутренняя стророна, в свою очередь, оббита

дермантинчиком веселенькой расцветки и глазка не имеет. Вместо глазка,

на гвоздичке висит симпатишная финтифлюшка.

Теперь о главном. Сижу в ванной. Стучат. Заматываюсь в полотенце,

подхожу к двери, кричу:-"Кто?". Тишина. Я, снова:-"Кто?". Какое-то

бормотание. Надоело! Открываю. Стоит лучший друг.

Я: - Ты чего не отвечаешь!

Друг: - а ты что, в глазок не можешь посмотреть!!!!

Я: - Какой глазок? Его же нет!

Друг: - А это-что!(глядя на финтифлюшку)Ой! А кому я уже 5 лет рожи

корчу!

Представте себе ощущения человека, понявшего, что все его старания в

течении 5 лет, никто не видел!



У моей двоюродной сестры фамилия Вдовина. Фамилию свою она не любила и

сколько себя помню, с детства еще, она мечтала: "Вот выйду замуж и будет

у меня красивая фамилия".

Ну и вышла.

За Понасюка.

Теперь они оба Вдовины.

---

Продолжаем "рубрику" забавные, для русскоязычного, адреса сайтов=)

http://www.newsru.com/world/10nov200...nge_names.html



Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.



Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове" [island]), где можно купить авторучки.



Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:



whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток [whore], а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не насильников [rapist], а врачей-терапевтов [therapist].

molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.



NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.



Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).



На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать

авиабилет.



Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.

Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.



Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.



Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.



Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.



Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.



Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.



Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателямсамим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.



Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:

mocha.org - Музей детского искусства.

mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.

perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование

для производства изделий из пластмассы.

antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.

duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.

sru.edu - Университет в Пенсильвании.

nahal.com - Торговая компания.

---

=))

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.

---

=)

Две янгицы под уиндом

пряли поздно ивнингом.

Кабы я была кингица, -

спичит ферстая герлица, -

я б для фазера-кинга

супер-сейшен собрала.

- Кабы я была кингица,

- спичит новоя герлица,

- я б для фазера-кинга борнанула б чилдрена!..

Только выспичить успела,

дор тихонько заскрипела,

и в светлицу фазер кам,

на ходу жуя чуингам.

Во весь тайм оф разговора

он стоял бихайнд зе дора.

Спич последний по всему

крепко лавнулся ему.

- Что же, клевая янгица, -

говорит он, - Будь кингица!..

---

=))

---

Феерия от эрэа Julia!=)))

Эры и эрэа!

Предлагаю пофантазировать, что могли бы прочитать, увидеть, услышать, жители Кэртианы, будь у них газеты, радио и телевидение.

Ну а я, пожалуй, начну с самых маленьких...



Телеведущая : А сейчас я попрошу взрослых убрать от экрана самых маленьких навозниц и навозников! Наша передача «Спокойной ночи, Талигойя!» – только для Детей Чести.

Звучит мелодия Песни Четверых.

Заставка: на экране из пластилинового Победителя Дракона постепенно вылепляется Зверь Раканов .

Детская комната. Филя сидит за столом и, радостно погавкивая, разбирает и обнюхивает письма.

ФИЛЯ: Гав! Здравствуйте, девочки! Гав! Здравствуйте, мальчики! Большое спасибо, что пишете нам. Ой, гав! А где –же наш Хрюша?

Вбегает Хрюша, весь в слезах, под глазом- синяк, на пятачке – кольцо с красным камнем.

ФИЛЯ: Хрюша, ты что плачешь?

ХРЮША: Хрю-у-у-у! Хрю-у-у-у! Каркуша со мной больше дружить не хочет !

ФИЛЯ: Гав! Это из-за чего-же?

ХРЮША: А я что? А я ничего! Мне дядя Август сказал, ему в молоко валерьянки налить. Потому что Каркуша всем вредит и сильно кашляет, хрю-хрю! А лекарство ему поможет поправиться и стать добрым!

ФИЛЯ: Р-р-р! И ты налил?

ХРЮША: ( Обреченно ) Хрю-хрю.

ФИЛЯ: Р-р-р-р!А что это у тебя на пятачке, Хрюкделл ?

ХРЮША: Хрю, Филя! Ты что, эр Август сказал что этот камень из твоего фамильного ошейника! Что все в твоем роду в нем валерьянку хранили!

ФИЛЯ: Р-р-р-р-р-р-р! Никогда! Гав, слышишь, никогда никто из рода Фильпинэ не употреблял эту кошачью дурь! Гав! – хватает перстень и выкидывает в окно.

ХРЮША: ( плачет) Хрю-у-у-у-у-у-у!

ФИЛЯ: Ладно-ладно, не плачь Хрюша! Давай-ка лучше письма почитаем. Вот смотри, девочка Цилла прислала нам портрет своей любимой лошадки… А мальчик Клемент из Агариса пишет, что у него в подвале живет парочка настоящих раттонов .И даже нарисовал их… Фу, какая гадость ! Р-р-р-гав!

ХРЮША: А девочка Айрис просит передать большой привет Каркуше, и пишет, что когда вырастет, обязательно выйдет за него замуж. Хрю-хрю-хрю! Как-же, будет Каркуша ее дожидаться! У него таких, как она...

ФИЛЯ: ( Затыкает рот Хрюше) А вот девочка Зоя из Бордонска пишет нам: «Дорогие Филя и Хрюша! Я хочу, когда вырасту, стать настоящим моряком. И мои подружки тоже хотят. Посылаю наши фотографии. Ничего, что мы девочки, мы смелее любого мальчишки, только вот боимся пауканов! Они такие противные! Как вы думаете, возьмут нас в матросы?» Гав! Хрюша, как ты думаешь, возьмут?

ХРЮША: ( скептически) Хрю-хрю, вообще-то… Хотя … Хрю! Я придумал! Пусть попросит папу, чтобы купил ей собственный корабль! И на нем пусть плавают!

ФИЛЯ: Гав! Правильно! Молодец, Хрюкделл!

ХРЮША: Слушай, Филя, а ТаРакашка- то где?

ФИЛЯ: Гав! Его бабушка больше на передачу не пускает . У него последнее время что-то с головой не в порядке – представляешь, захотел стать главным телеведущим. С гоганами- хулиганами связался, вчера, из-за него мне пришлось покусать кучу народа, р-р-р-р.

ХРЮША: Ты не понимаешь, Филя, ТаРакашка же за правое дело борется! Ведь никто из телезрителей не хочет смотреть передачи с нынешним Оллашкой! Все–же ведущие у нас на канале- навозники …( мечтательно) кроме нашей тети Кати, конечно. Ой, вот и она!

Входит тетя Катя.

ХРЮША: Хрю-хрю-хрю-хрю! ( подбегает к телеведущей и радостно тыкается пятачком ей в щеку)

ТЕТЯ КАТЯ: Здравствуйте, девочки и мальчики Чести! Здравствуй, Хрюшенька!

ФИЛЯ: Ап-чхи! Гав! Ап-чхи! Гав!

ТЕТЯ КАТЯ: Здравствуй, Филя! Что это ты чихаешь, неужели простудился? Надо бы тебе попить горячего молока с медом, содой и валерьянкой.

ФИЛЯ: Р-р-р-гав! Да здоров я, теть Кать! ( в сторону ) Просто у меня аллергия на гиацинты. О! Придумал! (Надевает противогаз).

ТЕТЯ КАТЯ: Хрюша… Можно, я буду называть тебя просто Хрюкон, как младшего братика? Ты не знаешь, что это сегодня с нашим Филей?

ХРЮША: Хрю, странный он стал какой-то. Изменился не в лучшую сторону, рычит на всех подряд.

ТЕТЯ КАТЯ:. Бедный Филя, он, наверное, спать хочет ,маленький, иди ко мне …. – ( берет Филю на руки прижимает к груди, ненароком расстегивая пару пуговичек на кофточке.)

Филя пытается вырываться, жалобно скуля что-то через противогаз,

ХРЮША: ( обалдело) Хрю-хрю-у!

Вваливается Каркуша с синей ленточкой с сапфирами на шее, шпагой под одним крылом и бутылкой с какой-то темной жидкостью под другим.

КАРКУША: Кар-р-р! Кар-р-р! Вижу, я вовремя!

ХРЮША: Эр Каркуша! Вы здесь? Хрю, а как-же ваше молоко?

КАРКУША: Юноша, во-первых, я не эр-р а монсеньор! А во-вторых, неужели вы думали, что я буду пить горячее молоко, ДА ЕЩЕ С ПЕНКОЙ !( Передергивается от отвращения) Пусть ваш эр Август сам пьет эту гадость, а у меня есть «Черная кр-ровь!».(Ставит на стол бутылку) А в –третьих, юноша, перестаньте пялиться на даму! Это не лучшие желуди в Олларии!

ХРЮША: - Ах, я этого не переживу! ( убегает в слезах)

ТЕТЯ КАТЯ: ( опомнившись) - Здравстуй, Каркушенька! Поспешно отбрасывает Филю и пытается прижать на его место Каркушу. Филя поспешно прячется под кровать. Но тот ловко уворачивается и обращает внимание на письма и фотографии.

КАРКУША: Кар-р-р, какие девочки! Да еще все в тельняшечках, кар-р-р, кар-р-р. Ну-ка, ну-ка, где тут адр-ресок? Ну, кар-р-р, спокойной ночи, ребята, я полетел! ( Улетает)

ТЕТЯ КАТЯ: - Ах, я этого не переживу! ( падает в обморок)

ФИЛЯ . ( Выбирается из-под кровати, с облегчением срывает противогаз) . Уф-ф…ну и гав, я вам скажу! (Делает солидный глоток из забытой Каркушей бутылки) В общем, смотрите мультик «Борраска- краса длинная коса и Ринальдин-Змей» , пишите письма, присылайте ваши рисунки! Спокойной ночи, девочки и мальчики! Спокойной ночи, Талигойя ! Гав!



Спят устало Люди Чести ,

Шпаги Спят.

Савиньяки братья вместе

В такт храпят..

Только Ворон не ложится,

Он опять решил напиться.

Глазки закрывай, баю-бай!



Ночью можно прогуляться

при луне.

На кладбищенском промчаться

на коне.

С Арамоной подружиться...

Отчего же вам не спится?

Глазки закрывай, баю-бай!



Баю-бай, должны все люди

Ночью спать.

Рокэ завтра снова будет

Всех спасать.

Ну а Штанцлер будет ночью

Дику голову морочить.

Глазки закрывай, баю-бай!

---

=)

---

=))

Прогнозы.....

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular

Mechanics, 1949г)



- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas

Watson - директор компании IBM, 1943г)



- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу

вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на

которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,

1957г)



- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении

создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)



- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.

(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,

1977г)



- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы

рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное

изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western

Union в 1876г)



- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой

ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то

частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его

предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)



- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала

работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в

ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;

Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)



- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -

Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)



- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca

Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)



- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -

президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)



- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не

известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.

Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,

которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York

Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания

ракеты, 1921г)



- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю

для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake

в 1859г)



- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не

представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de

Guerre.)



- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -

специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)



- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -

профессор психологии университета Тулузы, 1872г)



- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного

хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным

хирургом королевы Виктории, 1873г)



- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)



- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

---

=))

Новая акция деканата.

Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.



Новости старого доброго английского интернета:

- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".

- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.

- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.

- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.

- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.



Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:

"Иванов! - Я!

Петров! - Я!

Ниху!



Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.

- Мужик, ты мед есть будешь?

Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.

- Буду.

- Когда будешь, позовешь?

---

Несколько пошловато, но забавно.

старая писулька о новомодных понятиях

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели". это прямой маркетинг.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - это реклама.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".

- это телефонный маркетинг.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.



Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.



Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, Со мной классно в постели!" - это черный пиар.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". - это лизинг



На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл



Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.



Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" -это бартер.



На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.

-это плагиат.



Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" -это сетевой маркетинг.



На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

это позиционирование...



На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. это товар NoName



На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. это раскрученная торговая марка.



Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. это конференция разработчиков.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.



Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. это - тендер.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. это - франчайзинг.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.

это - аттестация продукции.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

это - аукцион.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. это - бонификация.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

это - дебиторская задолженность.



Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

это - распространение пресс-релиза.



Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. это - форс-мажор.



Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

это оптовая скидка



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.

это - заявка.



Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.



Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это - жертвы недобросовестной рекламы



Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" -это аудиторская проверка.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. это - немедленная поставка.



Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"

-это "крыша".



Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и выкачивают

из них бабки... это рынок, детка...

@настроение: чаигонятельное

---

День первого спамера!

Поздравте меня! У мну на дарике появился первый спамер! Это Beauty_Maria!



А теперь обещание: сей пост сохраниться пока жив дневник, как первый. Остальных же...

---

На любую хитрую задницу найдется свой ёжик! (с)

---

---

=))

http://caricatura.ru/

---

=))

---

Спёр у Змея

Он спёр где то, в где то сперли где то и т.д. Круговорот красной кнопки в рунете. По идее должна вернуться к создателю=))

И да погибнет мир, но красеая кнопка будет нажата!



http://grunge.stsland.ru/Brb.html

---

Жуть

http://www.liveinternet.ru/printjou...330&Submit=



Автор полный псих, я похоже тоже...

---

Супер-ТБ=)

http://www.adme.ru/adnews/2005/10/05/4107.html