=^_^=
пятница, 11 ноября 2005
=^_^=
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла?
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!
- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!
Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
- И чем же?
- Под нее крепче спится.
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок.
Они убивают их собственными.
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.
Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...
В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла?
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!
- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!
Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
- И чем же?
- Под нее крепче спится.
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок.
Они убивают их собственными.
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.
Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...
четверг, 10 ноября 2005
=^_^=
- Синдбаааааааааад! Где джииииииииииииин?
-ГДЕ-ГДЕ! В холодильнике!"
-ГДЕ-ГДЕ! В холодильнике!"
=^_^=
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Познакомился интернетчик с девушкой. Погуляли. Он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться? - Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
- "На ICQ не похоже, на IP тоже." Так и не состоялась любовь.
Встречаются два сдвинутых на Сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками в чате всю ночь песни горланили!
Поставила как-то Злая Мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ...
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Познакомился интернетчик с девушкой. Погуляли. Он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться? - Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
- "На ICQ не похоже, на IP тоже." Так и не состоялась любовь.
Встречаются два сдвинутых на Сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками в чате всю ночь песни горланили!
Поставила как-то Злая Мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ...
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...
=^_^=
Отчёт о посещении сего города несколькими падонками. Я плакаль.=))
http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/
З.Ы.: Бабруйчане: дерзайте! На этом можно заработать!
http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/
З.Ы.: Бабруйчане: дерзайте! На этом можно заработать!
среда, 09 ноября 2005
=^_^=
Philips обещает поджарить игроков
Компания Philips анонсирует уникальную технологию amBX, призванную усилить эффект игрового присутствия. Версия для печати
Ссылка на новость
Компания Philips анонсировала сегодня оригинальный комплекс домашней бытовой техники под названием amBX, который должен усилить эффект присутствия в современных играх. Он представляет собой набор беспроводных устройств, обеспечивающих так называемое "сенсорное окружение" вокруг компьютера или приставки. Как заявляют специалисты Philips, с технологиями amBX можно значительно усилить игровые ощущения. С этой целью используются дополнительные источники света, установленные рядом с игровым местом, добавляются новые источники звука и другие специальные приборы. В стандарте amBX предусматривается даже возможность регулировки комнатной температуры и потоков воздуха, обдувающих игрока - для более аутентичных ощущений от происходящего на экране игрового действа.
Официальный запуск технологии ожидается в мае 2006 года. Надо полагать, первые устройства amBX и игры с поддержкой этой технологии появятся примерно в это же время. Стоит добавить, что компания Philips ранее не особо интересовалась играми - ее единственный (и неудачный) опыт на этом поприще - производство мультимедийных приставок CD-i, быстро свернутое в начале 90-x годов.
http://www.dtf.ru/news/read.php?id=37129
Компания Philips анонсирует уникальную технологию amBX, призванную усилить эффект игрового присутствия. Версия для печати
Ссылка на новость
Компания Philips анонсировала сегодня оригинальный комплекс домашней бытовой техники под названием amBX, который должен усилить эффект присутствия в современных играх. Он представляет собой набор беспроводных устройств, обеспечивающих так называемое "сенсорное окружение" вокруг компьютера или приставки. Как заявляют специалисты Philips, с технологиями amBX можно значительно усилить игровые ощущения. С этой целью используются дополнительные источники света, установленные рядом с игровым местом, добавляются новые источники звука и другие специальные приборы. В стандарте amBX предусматривается даже возможность регулировки комнатной температуры и потоков воздуха, обдувающих игрока - для более аутентичных ощущений от происходящего на экране игрового действа.
Официальный запуск технологии ожидается в мае 2006 года. Надо полагать, первые устройства amBX и игры с поддержкой этой технологии появятся примерно в это же время. Стоит добавить, что компания Philips ранее не особо интересовалась играми - ее единственный (и неудачный) опыт на этом поприще - производство мультимедийных приставок CD-i, быстро свернутое в начале 90-x годов.
http://www.dtf.ru/news/read.php?id=37129
=^_^=
Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!
Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО?
- Што?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Х*Я!
- Что?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!
Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО?
- Што?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Х*Я!
- Что?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!
вторник, 08 ноября 2005
=^_^=
Муха обращается к слону: "Слон, хочешь получить кайф?" Слон
согласился. "Тогда вытяни хобот и открой рот," - сказала
муха. Слон подчинился. Муха жужжа влетела в хобот и вылетела обратно
через рот. "Да, действительно, кайф, - удивился слон, - давай
еще". Муха снова пролетела по обращающейся траектории и слон
опять сказал "Кайф!", со второго раза подтвердив для себя
чувство удовольствия. По просьбе слона муха проделала это несколько
раз и всегда слон говорил "Кайф!". Наконец, когда муха в
очередной раз залетела в хобот, слон быстро сунул его в рот и
мечтательно подумал: "Вечный кайф!!!".
Что в данном случае произошло в нашем воображении? Помимо того, что
здесь сработал уже известный нам механизм оборотничества, появился
новый зооморфный мифический персонаж, который может отныне называться
"мухо-слон". Осуществился, в самом деле, симбиоз двух
зооформ. Слон открыл в себе новые возможности, благодаря активности
мухи. Но и муха, вероятно, получила новые способности. Хотя с мухой,
быть может, слон обошелся эгоистически, насильственно и коварно
загнав ее в ловушку. Если муха пожертвует собой ради вечного кайфа
"мухо-слона", тогда последний будет существовать как целое
сколь угодно долго. Если же муха откажется или не сможет исполнять
свое дело, саботируя его, тогда симбиоз разрушится. Может случайно
случиться и так, что слон нечаянно проглотит и переварит муху, тогда
ее не будет, а слон поправится на один грамм. Не исключена также
такая версия, что муха специально спровоцировала слона, в
предположении, что он догадается застыть в вечном кайфе, как истукан
в бездвижности и убаюканности, в то время как муха своим ускоренным
вращением и щекотанием переродит его в себя. Мир станет как одна
большая Муха. Ей, видно, давно надоело выражение: "делать из
мухи слона". И она решила раскрутить все наоборот: "сделать
из слона муху", а потом продолжать дальше совращение других
хоботных, пока всех не изведет. Что поделать, естественный отбор,
конкуренция за выживание, как скажут биологи.
С философской метафизической точки зрения последний анекдот весьма
адекватно иллюстрирует аристотелевскую модель Космоса и, вообще,
античный "миф вечного возвращения". Героям этого анекдота
прямо соответствуют основные аристотелевские категории
Ума-Перводвигателя, энергии, потенции и энтелехии. Абсолют,
действительно, разделен в себе на две ипостаси, одна из которых
предельно энергична, а вторая потенциально замыкает собой границы
целого Космоса. Ум, как мышление мышления, обращен на себя и это
доставляет ему наисовершеннейшее блаженство в энтелехии. Так что
анекдот про "мухо-слона", этого "вечного неподвижного
перводвижителя", явно сочинил аристотелик по своим философским
установкам.
согласился. "Тогда вытяни хобот и открой рот," - сказала
муха. Слон подчинился. Муха жужжа влетела в хобот и вылетела обратно
через рот. "Да, действительно, кайф, - удивился слон, - давай
еще". Муха снова пролетела по обращающейся траектории и слон
опять сказал "Кайф!", со второго раза подтвердив для себя
чувство удовольствия. По просьбе слона муха проделала это несколько
раз и всегда слон говорил "Кайф!". Наконец, когда муха в
очередной раз залетела в хобот, слон быстро сунул его в рот и
мечтательно подумал: "Вечный кайф!!!".
Что в данном случае произошло в нашем воображении? Помимо того, что
здесь сработал уже известный нам механизм оборотничества, появился
новый зооморфный мифический персонаж, который может отныне называться
"мухо-слон". Осуществился, в самом деле, симбиоз двух
зооформ. Слон открыл в себе новые возможности, благодаря активности
мухи. Но и муха, вероятно, получила новые способности. Хотя с мухой,
быть может, слон обошелся эгоистически, насильственно и коварно
загнав ее в ловушку. Если муха пожертвует собой ради вечного кайфа
"мухо-слона", тогда последний будет существовать как целое
сколь угодно долго. Если же муха откажется или не сможет исполнять
свое дело, саботируя его, тогда симбиоз разрушится. Может случайно
случиться и так, что слон нечаянно проглотит и переварит муху, тогда
ее не будет, а слон поправится на один грамм. Не исключена также
такая версия, что муха специально спровоцировала слона, в
предположении, что он догадается застыть в вечном кайфе, как истукан
в бездвижности и убаюканности, в то время как муха своим ускоренным
вращением и щекотанием переродит его в себя. Мир станет как одна
большая Муха. Ей, видно, давно надоело выражение: "делать из
мухи слона". И она решила раскрутить все наоборот: "сделать
из слона муху", а потом продолжать дальше совращение других
хоботных, пока всех не изведет. Что поделать, естественный отбор,
конкуренция за выживание, как скажут биологи.
С философской метафизической точки зрения последний анекдот весьма
адекватно иллюстрирует аристотелевскую модель Космоса и, вообще,
античный "миф вечного возвращения". Героям этого анекдота
прямо соответствуют основные аристотелевские категории
Ума-Перводвигателя, энергии, потенции и энтелехии. Абсолют,
действительно, разделен в себе на две ипостаси, одна из которых
предельно энергична, а вторая потенциально замыкает собой границы
целого Космоса. Ум, как мышление мышления, обращен на себя и это
доставляет ему наисовершеннейшее блаженство в энтелехии. Так что
анекдот про "мухо-слона", этого "вечного неподвижного
перводвижителя", явно сочинил аристотелик по своим философским
установкам.
=^_^=
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии):
садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево");
теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
Сев в самолет пытался сохраниться.
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
Допрашивают молодого человека:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал.
садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево");
теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
Сев в самолет пытался сохраниться.
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
Допрашивают молодого человека:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал.
суббота, 05 ноября 2005
=^_^=
четверг, 03 ноября 2005
=^_^=
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Вместо "Первый, наx!" следует писать
Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...
Вместо "ржунимАгу" следует писать
Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой
Гостевая книга сайта Россия.ру.
862г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые фонты с ижицей."
988г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. "Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."
1240г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1603г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1765г. Екатерина Вторая:"Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана"
1700г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир". "Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - забанню навечно"
1898г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? "Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1985г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991г. - Ни фига себе перестройка...
2000г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Вместо "Первый, наx!" следует писать
Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...
Вместо "ржунимАгу" следует писать
Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой
Гостевая книга сайта Россия.ру.
862г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые фонты с ижицей."
988г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. "Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."
1240г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1603г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1765г. Екатерина Вторая:"Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана"
1700г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир". "Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - забанню навечно"
1898г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? "Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1985г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991г. - Ни фига себе перестройка...
2000г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
=^_^=
Хэллоуин = Hello Win - то есть праздник, придуманный с целью рекламы своей продукции корпорацией Microsoft А уж после, это бездарно сплагиатила компания Motorola, для своего слогана Hello Moto.
Да, забыл сказать: в этот день(Хэллоуин) мелкомягкие обычно устраивали презентации, заманивая народ угощением, а потом закрывали изнутри двери, выключали свет, и начинали показывать альфа- бета- демо- и т.п. версии новых виндов и прочей фигни. Народ, конечно же, страшно пугался. А так как запомнили после "праздника" только работников "торжественно" наряженных агентов Майкрософта, ходящих по домам, и приглашающих на презентацию, угощения, и дикий, безмерный уж0с - на следующий год повторили. Все ходили по домам, заманивали другую часть всех в страшное тёмное место, пугали - правда, не виндами - чтобы в дверях не случилась давка, а в помещении - инфаркты. Затем, лет через 5, праздник несколько наскучил - всем было лень собираться в одном месте, и поэтому обслуживание стало проходить по упрощённой схеме - "заманители" сидят дома, "заманиваемые" сами ходят по домам, на месте мстят за первый хэллоуин, когда их до полусмерти напугал ещё майкрософт, только пугают банально - выряжаются Трупами Дохлых Девочек, Чужими, фашистами, Биллами(клинтонами и гейтсами соответственно). Потом, по привычке, получают с сидящих дома халявные угощения.И идут дальше.
В один прекрасный день, жил на окраине южной Каролины(или как там её) садовник Джек. Он был очень добрый парень, и был озабочен тыквоведением. К тому дню он выростил большую, твёрдую тыкву, размером в три головы взрослого человека. Только поставил её на стол - стук в дверь.
-Кто там?
-Буууууууууу! Конфеты или жЫзнь?! - полуразложившийся зомби, или мелкая сопливая девчонка - не поймёшь.
-Ах, сегодня же Hellowin! - вспомнил Джек, от души угощая ребёнка конфетками.
Вернулся к тыкве.
-Тук-тук-тук! Дззззиииииннь!!!
-Да кто там ещё?!
-Угости, а то проучим! - два сиамских Фредди-кракера - по две головы у каждого. Наверное, целая подгруппа детского садика постаралась. Лет по 17 каждому.
-Ну нате, нате... - с радостной, хотя и не слишком искренней, улыбкой Джек протянул попрошайкам по пакетику леденцов.
Пошёл на кухню, к тыкве, взял нож.
-Дзззиииииииннь!!! Бам! Бам! Ууууууаааааа!
Джек распахнул дверь.
-Ррррррррррррр!
-Очень страшно. С праздником вас.
-А угостить?
Кипя от злости, Джек отдал крабочуду с неимоверно длинными ресницами, накрашенными губами и мужским голосом последнюю плитку шоколада и кусочек сахара-рафинада сверху.
вернувшись на кухню, Джек смог наконец-то приступить к нарезке тыквы. Но, вместо того, чтобы начать нарезеть её ломтиками и пихать в микроволновку, которая, кстати, тоже работала под виндоус-pre-alpha0.000000000001-E1000000, стыренной с первого хэллоуина, он задумал нечто другое. Вырезал в тыкве дырку. Потом ещё одну...
Через два часа, раздав весть рафинад, соль, и два пакетика с перцем -он наконец получил, то, что хотел. Физиономия на тыкве была очень похожа на Билла Гейтса(по крайней мере на ту фотографию, что висела на презентации). Джек занёс нож, и хотел было совершить возмездие над беззащитной тыквой, олицетворявшей главного ужастика хеллоуина, но...
-Тук-тук-тук! Би-бип!
-Кого там принесла? - прорычал Джек, открывая дверь.
На пороге стоял Билл Гейтс(или, скорее всего, человек, наряженный в его костюм и загримированный под него).
-Ааааа!!!! Рррррр!!!! - у бедногро Джека чуть не случился инфаркт, после чего он злобно зарычал.
"Билл" завёл обычную баланду про "угости, или флажок тебе покажу(четырёхцветный)". Джек пошёл за угощением. Взял тыкву. Подошёл к обрадованному перспективой отхватить такую большую тыкву Гейтсу. Поднял её. Успел заметить удивлённое лицо Билли. Опустил тыкву ему на голову.
-А что, очень похоже! - заметил Джек, закрывая дверь.
А на улице начиналась паника. Чел0век с гол0вой тыквЫ ш0гал по городу, сея вокруг панику...
-Г@дзилла!!! - орали напуганные люди.
-Мутант, - поправляли их другие напуганные люди.
А тыквенная зараза расползалась по городу, и все напрочь забыли про виндоус, под веянием новой устрашающей моды...
(с) Снайпер
Да, забыл сказать: в этот день(Хэллоуин) мелкомягкие обычно устраивали презентации, заманивая народ угощением, а потом закрывали изнутри двери, выключали свет, и начинали показывать альфа- бета- демо- и т.п. версии новых виндов и прочей фигни. Народ, конечно же, страшно пугался. А так как запомнили после "праздника" только работников "торжественно" наряженных агентов Майкрософта, ходящих по домам, и приглашающих на презентацию, угощения, и дикий, безмерный уж0с - на следующий год повторили. Все ходили по домам, заманивали другую часть всех в страшное тёмное место, пугали - правда, не виндами - чтобы в дверях не случилась давка, а в помещении - инфаркты. Затем, лет через 5, праздник несколько наскучил - всем было лень собираться в одном месте, и поэтому обслуживание стало проходить по упрощённой схеме - "заманители" сидят дома, "заманиваемые" сами ходят по домам, на месте мстят за первый хэллоуин, когда их до полусмерти напугал ещё майкрософт, только пугают банально - выряжаются Трупами Дохлых Девочек, Чужими, фашистами, Биллами(клинтонами и гейтсами соответственно). Потом, по привычке, получают с сидящих дома халявные угощения.И идут дальше.
В один прекрасный день, жил на окраине южной Каролины(или как там её) садовник Джек. Он был очень добрый парень, и был озабочен тыквоведением. К тому дню он выростил большую, твёрдую тыкву, размером в три головы взрослого человека. Только поставил её на стол - стук в дверь.
-Кто там?
-Буууууууууу! Конфеты или жЫзнь?! - полуразложившийся зомби, или мелкая сопливая девчонка - не поймёшь.
-Ах, сегодня же Hellowin! - вспомнил Джек, от души угощая ребёнка конфетками.
Вернулся к тыкве.
-Тук-тук-тук! Дззззиииииннь!!!
-Да кто там ещё?!
-Угости, а то проучим! - два сиамских Фредди-кракера - по две головы у каждого. Наверное, целая подгруппа детского садика постаралась. Лет по 17 каждому.
-Ну нате, нате... - с радостной, хотя и не слишком искренней, улыбкой Джек протянул попрошайкам по пакетику леденцов.
Пошёл на кухню, к тыкве, взял нож.
-Дзззиииииииннь!!! Бам! Бам! Ууууууаааааа!
Джек распахнул дверь.
-Ррррррррррррр!
-Очень страшно. С праздником вас.
-А угостить?
Кипя от злости, Джек отдал крабочуду с неимоверно длинными ресницами, накрашенными губами и мужским голосом последнюю плитку шоколада и кусочек сахара-рафинада сверху.
вернувшись на кухню, Джек смог наконец-то приступить к нарезке тыквы. Но, вместо того, чтобы начать нарезеть её ломтиками и пихать в микроволновку, которая, кстати, тоже работала под виндоус-pre-alpha0.000000000001-E1000000, стыренной с первого хэллоуина, он задумал нечто другое. Вырезал в тыкве дырку. Потом ещё одну...
Через два часа, раздав весть рафинад, соль, и два пакетика с перцем -он наконец получил, то, что хотел. Физиономия на тыкве была очень похожа на Билла Гейтса(по крайней мере на ту фотографию, что висела на презентации). Джек занёс нож, и хотел было совершить возмездие над беззащитной тыквой, олицетворявшей главного ужастика хеллоуина, но...
-Тук-тук-тук! Би-бип!
-Кого там принесла? - прорычал Джек, открывая дверь.
На пороге стоял Билл Гейтс(или, скорее всего, человек, наряженный в его костюм и загримированный под него).
-Ааааа!!!! Рррррр!!!! - у бедногро Джека чуть не случился инфаркт, после чего он злобно зарычал.
"Билл" завёл обычную баланду про "угости, или флажок тебе покажу(четырёхцветный)". Джек пошёл за угощением. Взял тыкву. Подошёл к обрадованному перспективой отхватить такую большую тыкву Гейтсу. Поднял её. Успел заметить удивлённое лицо Билли. Опустил тыкву ему на голову.
-А что, очень похоже! - заметил Джек, закрывая дверь.
А на улице начиналась паника. Чел0век с гол0вой тыквЫ ш0гал по городу, сея вокруг панику...
-Г@дзилла!!! - орали напуганные люди.
-Мутант, - поправляли их другие напуганные люди.
А тыквенная зараза расползалась по городу, и все напрочь забыли про виндоус, под веянием новой устрашающей моды...
(с) Снайпер
=^_^=
Куда приходят ортодоксальные толкиенисты - оттуда уходят негры. Професор небось в гробу переворачивается от таких адептов. =(
Гнать их в шею из раздела Капитана форума Гати! Как их Пророк терпит, ещё объяснить что то пытается…
Гнать их в шею из раздела Капитана форума Гати! Как их Пророк терпит, ещё объяснить что то пытается…
воскресенье, 30 октября 2005
=^_^=
четверг, 27 октября 2005
=^_^=
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
=^_^=
Windows
__Am________E_______Am
Что такое Windows - это небо!
__A7________________Dm
Небо с облаками при загрузке,
__Dm___________G_______C_______Am
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
__Dm__________G______C___Am
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!
Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...
Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!
Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...
__Am________E_______Am
Что такое Windows - это небо!
__A7________________Dm
Небо с облаками при загрузке,
__Dm___________G_______C_______Am
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
__Dm__________G______C___Am
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!
Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...
Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!
Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...
=^_^=
Добавлено: Сегодня в 20:17
--------------------------------------------------------------------------------
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
-------------
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что
"у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой
из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как
минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его
"вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
-------------
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что
"у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой
из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как
минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его
"вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
вторник, 25 октября 2005
=^_^=
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки, особенно политические.