09:51

=)

=^_^=
грузины сыны небес

история России начилась при Петре первом

который тоже грузин



предлагаю свой вариант

который устроит всех:



грузины опять-таки попадали с пальм

а русские с берез

Петр был агентом ЦРУ

евреиского происхождения

а евразииский континент в пятом веке

открыли америкосы

Федор Конюхов и Джон-Малхаз Шаликашвили...

из закулис выходит Уинстон Черчиль

с балолаикой в руках

и напевает "Сулико"

=^_^=
Куплет 1:

Где-то внутри ноутбука

Винт охватил склероз,

Крутит ядром процессор

Кракнутую ось...



Тихо висят процессы,

Спит заморочный админ,

Крутит винду процессор,

Хакер форматит винт...



Припев:

Лааа-ла-ла-ла-ла-аа,

Глюююкнула винда-аа!

Кре-епко ноут зави-иис,

Сиисадмин просни-иись!



Лааа-ла-ла-ла-ла-аа,

Наа проце вода-аа!

Ра-аскалился ви-иинт,

Кре-епко спит адми-иин!



Куплет 2:

С криком админ проснулся,

Перегрузил ноутбук,

Стал поднимать винчестер

И удалять винду...



Вот и винда исчезла,

Снова заснул админ...

А на дисплее тонком

Маленький пингвин...



Припев тот же, кроме второй строчки:

И-ии линукс туда-ааж!



Куплет 3:

Хакер не сдаётся,

Файрвол исчез!

На ноутбук из нета

Злобный червь залез!



Нету оперативки,

В файлах живут черви,

И во сне админа

Тот же червь давил...



Припев тот же, кроме второй строчки:

Пе-ерегрев проца-аа!


=^_^=


Митеоритный некро-фиго-голем, звавшийся при жизни некромант Дадраунгот Полумёртвый, прошу любить и жаловать.

Ностальгия, моя первая ТРПГ, где я принимал участие. Вначале перс был получеловеком-полузомби. Но врезультате приключений и всех садюжеств ГМ он превратился в это существо.=))

Это я всё к чему, приглашаю всех в свой новый модуль. http://snbs.2mcl.com/sn/forums.php?forum=32

=^_^=
Ктонить мне обяснит что тут за споры и прочии баталии идут? Вокруг фанфиков и т.д.

И дайте наконец чёткое определение что есть фанфик.

ПОЖАЛУЙСТА!

01:21

=))

=^_^=
Сознание еще мутилось. (с)

это просто шедевер!

http://travel.ag.ru/gothic/art/reflection1-10

=^_^=


=^_^=
Финский язык. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу:



какку — торт, булочка (Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку.)

пукари — драчун, забияка

пукки — козёл

йоулупукки — рождественский козёл, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.

суки суси! — придержи язык!

сукка — чулок

хуйяри — аферист, жулик, мошенник

хуйята — пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.

хуйкеннелла — вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (русское "хуем груши околачивать")

хуйлата — отдыхать

хуйма — головокружительный

хуйпистуа — кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун — я достигаю вершины)

хуйппу — вершина, верхушка, конец

хуйскин хайскин или хуйян хайян — вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном

хуёпи — долговязый человек (уёбище?)

хуули — губа, хуулипуна — губная помада. Кто не верит — посмотрите на этикетку любой помады Люмене.

йоббари — спекулянт, недобросовестный делец

йоббата — спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)

охуелла йеелла — на тонком льду





Ван И. А.

Китайско-русский транскрипционный разговорник

Улан-Удэ, 1991

[избранное]



Вы говорите по-русски? - Нинь хуй. бухуй эвэнь?

Я говорю немножко по-русски - Во хуй идянь. эвэнь.

Я член общества советско-китайской дружбы - Во ши чжунсу юсе. хуйюань

Где находится общество советско-китайской дружбы? - Цин вэнь, Чжун-су юхао сехуй цзай шенма дифан?

Этот номер мне подходит. - Во хуй сихуань чжэйгэ фанцзянь.

Не беспокойтесь, разбужу. - Цин фансинь, во хуй. цзяо нидэ.

Я хотел бы послушать концерт легкой музыки. - Во сян чюй тин цин иньюехуй.

Здесь принимают денежные переводы? - Хуйкуань. ши цзай чжер ма?

Мне нужно, отправить перевод. - Во яо хуйкуань.

пиво - пицзю

валюта - вайхуй

протокол переговоров - хуйтань цзияо

обратный билет - хуйчэнпяо

станция назначения - муди чэчжань

Я играю на гитаре. - Во хуй тэнь цзита.

репродукции картин - хуйхуа фучжипинь

серый - хуйсэдэ

половина - ибань

Пока! - Хуй цзянь!

скоро вернусь - машан хуйлай

До скорой встречи! - Цзайхуй!



От себя хочу добавить: матерщину можно обнаружить в древнерусских летописяк и прочик берестяных и т.д. бумажках. И за это надо их всех удавить, не люблю мат.

=^_^=
Стоит ёжик на краю обрыва и кричит:

— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!

Подходит лошадь:

— Ну что ты раскричался? Спать не даёшь!

А ёжик своё:

— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!

Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился:

— Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка!

02:29

=))

=^_^=
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в "Лень Путина".



— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.



— И хочется, и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.



Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.



Объявление в эстонском метро:

Остороошно, твеери закрыфааюццаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.



Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!



http://kto-kto.narod.ru/anekdot1.html

02:14

=)

=^_^=
Взвейтесь кострами

Бочки с бензином!

Мы — пионеры,

Дети грузинов.



У Лукоморья дуб спилили,

Златую цепь в карман сложили,

Кота на мясо зарубили,

Русалку в бочке засолили,

И написали "огурцы".

Там на неведомых дорожках

Верблюды (скелеты) скачут в босоножках.

Стоит там мерседес на курих ножках

Стоит без окон, без дверей

Там тридцать три богатыря

В помойке ищут три рубля.

А их любимый Черномор

Вчера у них полтинник спёр.

Там царь Кощей над водкой чахнет,

Не подходи — бутылкой трахнет.



Однажды в студёную зимнюю пору

Сплотилась навеки великая Русь.

Гляжу, поднимается медленно в гору

Единый могучий Советский Союз.

И шествуя важно, в спокойствии чинном

Нам Ленин великий наш путь озарил.

В больших сапогах, в полушубке овчинном

На путь и на подвиги нас вдохновил



Как горный орёл

На вершине Кавказа,

Я гордо сижу

На краю унитаза!

=^_^=
http://kto-kto.narod.ru/sadistsky1.html

есть пара любопытных

З.Ы.: про ёжиков - это враки.=))

19:37

=)

=^_^=
Бухтит с экрана футуролог злобный

держитесь люди, бьют уже часы,

смесь Иоанна, Нострадамуса и Глобы

апокалипсисом пугает, сукин сын...


(с)Тимур Шаов

=^_^=
Температура 37

насморк

кашель

бросает то в жар то в холод

бр...



- Лучше пристрелите меня!

*выстрел*

- Извини Петька, не сдержался


(с)ПиВИЧ

=^_^=
Ёжику - ёжиково

Пусть Ёжик не уходит в спячку. Пусть бодр и весел будет он. А злобный и коварный расказ его смешон.

=^_^=


З.Ы.: пираты убежали=))

=^_^=


18:37

=)

=^_^=
Антивирус:

- Ты кто?

Вирус:

- Область данных!

Антивирус:

- А не вирус?

Вирус:

- Ни боже ж мой!

Антивирус:

- А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус:

- Я?!

Антивирус:

- Ну не я же! Вот подпрограмма...

Вирус:

- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

Антивирус:

- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?

Вирус:

- А вдруг хозяин спросит: А я ему:

Антивирус:

- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!

Вирус:

- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!

Антивирус:

- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус:

- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!

Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?

Вирус: - А если я тебя?

Антивирус: - Не получится! У меня управление...

Вирус:

- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус:

- А при чём тут моя контрольная... ой!

Вирус:

- То-то же...

=^_^=
на этот раз картинка, см. кометы

22:28

=)

=^_^=
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит.

- Щщщас узнают.





- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

- Да нет, папа, о тебе!





К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.





Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно",

а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".



Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик.

Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".



Дымилась падая ракета

И в стороны бежал рассчет

Тот кто хоть раз увидит это

Тот х*й в ракетчики пойдет.



В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:

- Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

- Кока-Кола Лайт, ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:

- Да пошел ты, Мак Дональдс!

=^_^=
Малыш и Штанцлер:

(короткая пьеса из одного действия)

Штанцлер: (приземляясь на подоконник) Привет, Малыш!

Малыш: (радостно) Привет, Штанцлер!

Штанцлер: (выключив пропеллер и перебрасывая из руки в руку колечко) Пришло время хорошенько пошалить!!! И де у вас в доме вино?

Малыш: А что?

Штанцлер: Вот иад!!! Положи его в вино! - то-то будет потеха!

Малыш: (нерешительно) Штанцлер, а может поиграем во что-нибудь другое? У меня есть сабля, лошадка и мячик орден...

Штанцлер: (обиженно) Нет, ну я так не играю! Ты что, не понимаешь?! (скороговоркой) Я - самый тяжело больной в мире Штанцлер, тяжелее меня болеет только Катари и только положив в вино иад ты можешь нас спасти!

Малыш: Ты его выпьешь?

Штанцлер: Нет, я посмотрю как выпьет иаду другой. Это - лучшее средство от всех болезней, говорю тебе как самый лучший в мире доктор!

Малыш послушно кладет яду в вино. Некоторое время спустя.

Малыш: (задумчиво) Лучше бы мы поиграли в лошадку...Вдруг им не понравиться, что мы положили иаду в вино?

Штанцлер: (болтая ногами) Пустяки, дело житейское!

Малыш: (задумчиво) Да, но что скажет мама?

Штанцлер: (болтая ногами) Мама? Да она первая тебе спасибо скажет!

Малыш: (мрачно) Представляю, как рассердиться папа эр Рокэ!

Штанцлер: (скучным голосом) А что эр Рокэ?

Малыш: (хмуря брови и показывая кулак) У-у-у...

Штанцлер: (еще более скучным голосом) Так, мне пора...Привет, Малыш!

(улетает в окно)

Малыш: (с отчаяньем) Куда же ты, Штанцлер?!

Катари: (с соседней крыши, смотря в бинокль в след Штанцлеру): Он улетел, но обещал вернуться! Милый, милый...