=^_^=
читать дальшеЕСЛИ БЫ АМЕРИКАНЦЫ СНЯЛИ ФИЛЬМ ПО WARHAMMER 40.000...
Планета Альфа 6. Хаоситская крепость. По минному полю на штурм крепости бегут ДЕСАНТНИКИ, декларируемо принадлежащие Ордену Ультрадеснта, но с эмблемами Чёрных Храмовиков. Среди них бежит оператор с камерой, пытаясь снять наиболее зрелищные кадры. Четверо ИНКВИЗИТОРОВ стоят в тылу и смотрят на штурм с безопасного расстояния.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: У них на хвосте оператор!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Вспомни наставления Питровича. Забудь о нем.
ДЕСАНТНИКИ: За веру! За Императора!
ХАОСИТЫ: Да здравствует свобода! Смерть трупу на Золотом Троне!
ХАОСИТЫ И ДЕСАНТНИКИ стреляют друг в друга, старательно промахиваясь.
Где-то в космосе. ГЛАВНЫЙ ЖУК выступает перед ТИРАНИДАМИ.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Комары, вши, пауки и тараканы! А так же прочие жалящие, кровососущие и паразитирующие! Я собрал вас здесь, чтобы объявить о том, что люди за нас сделали полдела! Пока имперцы дерутся с Хаосом, наши бесстрашные флоты-ульи подло просачиваются в галактику. Наше дело правое - мы поедим! Сегодня Альфа 6, завтра - Земля! Послезавтра - вся галактика! Вперёд!
ТИРАНИДЫ: Халь Хайвмайнд! Веди нас к победе!
На планете. Штурм хаоситской крепости продолжается. В это время где-то, где драки ещё нет, КУЛЬТИСТЫ вламываются в покои ЛОРДА ХАОСА.
КУЛЬТИСТЫ: Лорд, помоги, защити!
ЛОРД ХАОСА: Ничего, у нас ещё есть секретное оружие - ходячий идол!
Вынимает из шкафа надувного и заводного идола, надувает, заводит. Идол, сопровождаемый молящимися ему КУЛЬТИСТАМИ, идёт бить ДЕСАНТНИКОВ.
В подвале. Двое ХАОСИТОВ призывают демона. Первый бормочет бессмысленные фразы на языке, более чем слегка похожем на русский, второй рисует на полу звезду. Не смотря на то, что у звезды не хватает трёх лучей (он по привычке нарисовал пятиконечную вместо восьмиконечной), портал в варп открывается, и оттуда вылезает демонитка.
Снаружи крепости. Четверо ИНКВИЗИТОРОВ всё так же смотрят на штурм.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Может, пойдём, поучаствуем?
ЛОРД ИНКВИЗИТОР ГЕНЕДИЙ ПИТРОВИЧ (именно так): Нечего подвергать свою жизнь опасности. Для этого у нас есть десант.
ИНКВИЗИТОР НАТАША КЕРЕНСКИЙ (это не я, в американских фильмах такое встречается на самом деле): А может именно нас там не хватает?
НАТАША идёт на штурм ХАОСИТСКИХ позиций вместе с ДЕСАНТНИКАМИ. ХАОСИТЫ разбегаются, пропуская ДЕСАНТНИКОВ в засаду, ещё двое подкарауливают НАТАШУ в шкафу.
Снаружи крепости.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Сражение проиграно. Все дружно отступаем.
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Соберём вторую половину армии, и повторим штурм.
ХАОСИТСКИЙ ШПИОН: Уточните дату второго штурма, пожалуйста.
Партсобрание ХАОСИТОВ
ЛОРД ХАОСА: Так называемый император доводит страну до развала!
Аплодисменты, крики "Долой!".
ЛОРД ХАОСА: Но наше дело правое, мы завоюем галактику, и сами доведём!
ХАОСИТЫ (поют хором): Замочи дегенератов-депутатов, демократов замочи!
В это время где-то в стороне. ЭЛЬДАРЫ выходят из корабля.
ПРОВИДЕЦ: Нас привела сюда судьба эльдаров, осознать которую человеческий разум не в силах. Но фильм снимали тоже люди, поэтому я вам тоже ничего не скажу.
СЛААНЕШ (Голос из недр варпа): Они носят на доспехах столько камней, чтобы снайпер не мог понять, какой из них камень духа.
Лагерь империалистов.
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: В отдалённых регионах были замечены эльдары!
ПИТРОВИЧ: Тзинч с ними, с еретиками! Подождут! Разберёмся с ксеносами, и до них доберёмся!
ПИТРОВИЧ приказывает отменить атаку базы ХАОСИТОВ, и вместо этого отправляет всех искать ЭЛЬДАРОВ. Пока все ищут ЭЛЬДАРОВ, ГЛАВНЫЙ ЖУК подгоняет флот-улей к планете, и снова выступает перед ТИРАНИДАМИ.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Сожгите все заводы, офисы, учреждения, и коммерческие ларьки!
ТИРАНИДЫ: А ларьки-то тут причём?
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Из коммерческих ларьков вырастают мегакорпорации. Вот Милагро с кофе начинали! Или я, например. Начинал простым багом в какой-то там программе. И кто я теперь? Самый главный жук во флоте-улье!
ТИРАНИДЫ: Будет сделано!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Сожрите всех овец!
ТИРАНИДЫ: ДАААААА!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Убейте все мужчин!
ТИРАНИДЫ: ДАААААА!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Изнасилуйте всех женщин!
ТИРАНИДЫ: ДАААААА!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: И смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз!
ТИРАНИДЫ высаживаются на Альфу 6. В это время, из оставленной без присмотра базы вылезают ХАОСИТЫ. И те, и другие расползаются по окрестностям, устраивая засады на ищущих ЭЛЬДАРОВ ДЕСАНТНИКОВ. Выжившие сообщают об этом ИНКВИЗИТОРАМ. Те высказывают разные предположения.
ПИТРОВИЧ: Эльдары маскируются под тиранидов и хаоситов?
НАТАША: Эльдары сговорились с тиранидами?
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Тираниды продались Хаосу?
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Хаос сманил Эльдаров?
На борту корабля-улья.
ГЛАВНЫЙ ЖУК и ЛОРД ХАОСА сидят за столом и делят Галактику.
ЛОРД ХАОСА: 50 на 50 и мы с вами.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: 60 на 40.
ЛОРД ХАОСА: Согласен.
Крепость Хаоситов.
ЛОРД ХАОСА: Щас мы всем покажем, кто тут на самом деле злой! Асмодеус! Иди в ближайший детский сад и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13.
АСМОДЕУС: Нет, сэр!
ЛОРД ХАОСА: Ах ты, проклятый империалист! Расстрелять!
АСМОДЕУС поспешно скрывается, по дороге забравшись в кабинет ЛОРДА ХАОСА, и прихватив оттуда шкаф с документами.
ЛОРД ХАОСА: Надо будет проинструктировать охрану, что любую неисправность следящих камер следует считать тревогой.
В это время ДЕСАНТНИКИ отступают в город. Трое ИНКВИЗИТОРОВ угоняют "Громового Ястреба".
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Теперь нам не на чем улететь.
В крепости ХАОСИТОВ
ЛОРД ХАОСА - ГЛАВНОМУ ЖУКУ: Демон сообщил, что в город можно пробраться через... правильно, через вентиляционную шахту. Хотя вообще-то во всех таких местах вентиляционные шахты должны быть слишком узкими, чтобы по ним можно было пролезть.
Вентиляционная шахта. Пробирающиеся через неё ХАОСИТЫ натыкаются на пробирающихся через неё же ЭЛЬДАРОВ. Пока они дерутся между собой, у них за спинам пробирается АСМОДЕУС, волоча на спине шкаф с документами. Чуть позже ПРОВИДЕЦ с остальными ЭЛЬДАРАМИ вылезают из вентиляции, и встречаются с КОМАНДИРОМ ДЕСАНТНИКОВ. Поучившийся разговор не успевает перейти в драку только по причине атаки ХАОСИТОВ снаружи. ЭЛЬДАРЫ вместе с ДЕСАНТНИКАМИ отбивают атаку.
Где-то в стороне.
ЛОРД ХАОСА: Операция сорвалась. Я думал одновременно напасть снаружи и через вентиляцию, но там мы наткнулись на эльдаров. У меня больше нет хаоситов.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Ну что ж, ты мне уже не нужен.
ГЛАВНЫЙ ЖУК поднимает с земли болтер, и расстреливает ЛОРДА ХАОСА.
ГОЛОВА ЛОРДА ХАОСА: Если бы я следовал "100 советам Злому Властелину" со мной бы этого не случилось.
В городе.
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Благодарю за помощь, теперь проваливайте.
ПРОВИДЕЦ: Нет, мы останемся.
АСМОДЕУС (Вылезая откуда-то): Кому Главную Военную Тайну хаоситов?
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Это ещё кто?
АСМОДЕУС: Продам родину. Б/У. Срочно, недорого.
ПРОВИДЕЦ: Дай посмотреть.
Отбирает у АСМОДЕУС шкаф с документами, читает.
ПРОВИДЕЦ: Среди нас демон!
ДЕСАНТНИКИ: Где?
ПРОВИДЕЦ: Тут написано, что во время штурма Лорд Хаоса умудрился засадить демона в одного из инквизиторов, и заставить его шпионить. Работа была настолько тонкой, что носитель и сам ничего не знает. Среди нас хаоситский шпион! Только кто? Но это можно выяснить, проявив демоническую сущность, просто сказав ключевое слово Айвстоно!
НАТАША (превращается в демонитку) А кого ещё вы ждали от галивуда?
ПРОВИДЕЦ с ДЕМОНИТКОЙ устраивают показательный бой на мечах. "Вавилоняне" из числа ЗРИТЕЛЕЙ вспоминают, что это уже где-то было. В это время снаружи замечают ТИРАНИДОВ.
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Будем драться!
Побитый демониткой ПРОВИДЕЦ: До корабля не доберёшся. Будем драться!
Мирное население прячется в бункер, однако, оставив дверь открытой. ЭЛЬДАРЫ вместе с ДЕСАНТНИКАМИ занимают укрепления, готовясь к бою.
На космическом корабле.
ПИТРОВИЧ: Тираниды уже внизу!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Значит, сюда они не доберутся?
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Мы хорошо спрятались?
ПИТРОВИЧ: Командующий десантом договорился с эльдарами о совместной обороне против наступающих жуков!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Предательство!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: А как же мы?
ПИТРОВИЧ: На этом объявляю экстерминатус!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Blood for the blood Emperor!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: And sculls of psykers for his throne!
На планете. ТИРАНИДЫ штурмуют базу. ДЕСАНТНИКИ вместе с ЭЛЬДАРАМИ отстреливают ТИРАНИДОВ сотнями.
На борту Экстерминатора.
ПИТРОВИЧ: Заводи! Заряжай!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Не заводиться.
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Сейчас заведется.
ПЕРВЫЙ И ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОРЫ устраивают вокруг реактора танцы с бубном, заклиная дух машины. Когда это не помогает, достают из ящика Grot Engine.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Когда шаманство не действует, приходится прибегнуть к ксенотехнологиям.
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР приделывает Grot Engine вместо реактора, они оба забираются в него, и дружно вращают колёса. Экстерминатор приходит в движение.
На планете. ГЛАВНЫЙ ЖУК смотрит на штурм со стороны.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Что, мои тоже уже все закончились? Это что же, мне теперь одному всех выносить?
ГЛАВНЫЙ ЖУК выходит драться в честном бою.
На борту Экстерминатора.
КАПИТАН: Может, дать им время эвакуировать население?
ПИТРОВИЧ: Жгите всех, Император узнает своих.
КАПИТАН: А ты случайно не тайный хаосит?
ПИТРОВИЧ: Сам ты хаосит!
ПИТРОВИЧ дерется с КАПИТАНОМ.
На планете.
ГЛАВНЫЙ ЖУК проламывает оборону, и идёт по городу, убивая всех встречных. У входа в бункер его встречают КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ и ПРОВИДЕЦ.
ПРОВИДЕЦ: Дальше только через наши трупы.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Через трупы, так через трупы.
ГЛАВНЫЙ ЖУК начинает методично избивать ПРОВИДЦА и КОМАНДИРА ДЕСАНТНИКОВ.
В космосе. Экстерминатор приближается к планете.
На планете.
АСМОДЕУС бесстрашно подползает к ГЛАВНОМУ ЖУКУ сзади, и геройски бьёт его в спину. ГЛАВНЫЙ ЖУК разворачивается, хватает АСМОДЕУСА и бросает его в стенку. Потом становится в позу, и начинает читать АСМОДЕУСУ лекцию о том, почему его нужно убить. И закономерно, получает чейнсвордом по голове.
Снаружи базы. ТИРАНИДЫ исчезают.
На борту Экстерминатора продолжается драка.
ЗРИТЕЛИ: Только бы режиссёр не решил закончить эту драку по-идиотски. Только бы режиссёр не решил закончить эту драку по-идиотски. Только бы режиссёр...
Драка заканчивается по-идиотски. ЗРИТЕЛИ тихо матерятся.
На планете. ПРОВИДЕЦ и КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ жмут друг другу руки и клянутся в вечной дружбе. АСМОДЕУС говорит какую-нибудь глупость и умирает.
На развалинах города. Все празднуют победу на ТИРАНИДАМИ.
Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.
РЕЖИССЁР пересчитывает кассовые сборы...
РЕЖИССЁР: Итак, Warhammer 40.002: Месть Хаосит(х)ов.
Орк, Космический Морпех и Эльдар идут вместе по дороге. Внезапно дорогу им преграждает портал Хаоса. Надпись на нём гласит: "Скажи что-то правдивое или пожалеешь". Космический Морпех говорит: "Я думаю, что я самый храбрый." и спокойно проходит через портал. Ельдар говорит: "Я думаю, что я самый проворный." и также спокойно проходит через портал. Орк говорит: "Я думать......" и с воплем исчезает в Вортексе портала.
Трэлл собирает Орду:
-Братья! Я был в будущем!
Толпа возбужденно гудит.
-Мы летаем по всей галактике, нас так много, что невозможно сосчитатаь, мы бьемся со всеми врагами, каких только можно представить!
(ОРКИ) - УРААА!!!!
-Но есть один минус... Баб нет, мы размножаемся спорами!
(Дружный вопль разочарования) - WAAAAGHH!...
Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.
Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.
- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.
- Почему?
- Сказали, им скучно стало.
- Так, хорошо. Что на второй?
- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.
- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?
- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!
- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!
- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом... объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу.
Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем - 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "
Серые Рыцари - это силы быстрого реагирования Ордо Маллеус - Охотников за Демонами. Обычно взаимоотношения Инквизиторов и Рыцарей проходят примерно так:
1) Инквизитор работая тайно находит злобного демона варпа и со своей командой отправляется его изловить.
2) Прибыв на место, они обнаруживают, что демону на планете понравилось и он пригласил потусить своих дружков. Дружки пожирают половину команды Инквизитора и надругиваются над другой половиной. обиженный и чудом спасшийся Инквизитор ставит в ружье местные воинские силы и вызывает ближайшую баржу с бур... хм, Космодесантниками.
3) Все вышеперечисленные идут мстить за честь Инквизитора, обнаруживают, что демонов не просто много, они уже отобрали пальму первенства по численности у тараканов и все хотят жрать. Начинается дикий махач.
4) Поняв что служба кормом для демонов не для них, Космодесантники грозятся прострелить Инквизитору голову, если он не решит их проблему. Инквизитор понимает, что ему крышка в любом случае, но, для спасения хотя бы души, нажимает красную кнопку.
5) На вызов прилетают Серые Рыцари и, чтобы не разделять участвовавших в мероприятии на демонов, пока еще не демонов, уже не демонов, потенциальных демонов и верных слуг Империума, убивают всех подряд, включая кошек и дождевых червей. Потом Инквизитора и СМов торжественно хоронят, всех остальных буднично закапывают. Если Инквизитор вдруг выжил, расстреливают за неспособность самому справиться с "выбросом эктоплазмы уровня омега минус, не заслуживающим особого внимания".
1) Железные Воины на берегу:
- Мой песочный замок больше твоего.
- Ничего подобного.
- А вот и да и ещё вот здесь я построил позиции лэзкэнонов, а вот здесь - ракетные установки.
- На моём это тоже всё есть ищё в добавок я построир ров наполненый черепами и окружил этовсё колючей проволокой.
- Твои лэзкэноны неправельно расположены. Что если противник будет атакавать здесь? Или здесь? Или подвергнет тяжёлому обстрелу эту стену? Тебе придётся нанносить контр-удар в этом районе возле ракушки, в то время как твои терминаторы должны будут выдвинуться к этому куску водоросли. И кстати колючая проволока вот здесь совершенно не замедлит продвижение противника. Тебе следует установить ещё одну огневую точку прямо здесь, возле высохшей морской звезды и держать вот здесь небольшой отряд резерва на случай прорыва. А что если вот этот краб атакует твою стену в этой точке? Я бы посоветовал тебе подразделение...
2) 10 Заповедей солдата Империал Гард
1. Да не возмёт он отпуск имея Сёстр Битв по соседству в лагере.
2. Да не будет он делать себе причёску с помощью штык-ножа.
3. Да не будет он рисовать матерные граффити на оборудовании Космических Морпехов.
4. Да не будет он подменять болтер Космических Морпехов своим лэзганом.
5. Да не будет он использовать кольца гранат в качестве серёжек.
6. Да не будет он устраивать экспиременты с осколочными гранатами.
7. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жопникам". (asstartes)
8. Да не будет он развлекаться с огнемётом.
9. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жеребцами".
10. Под страхом за собственную жизнь, да не будет он врать офицеру в присутсвии Сайкика или Комиссара.
3) Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв, находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает. Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость."
4) Заповеди Космодесантника
1. Да не обратишся ты к Сестре Битвы, Болтерная Шлюха, и не приближайся к ним в период Красной Ярости, если конечно вы не хотите стать первым гуманоидом попавшим в космос без помощи шатла.
2. Орки не симпотичны!
3. Да не будешь ты отпускать шуточки про оружие имперской гвардии
4. Да не подменишь ты Посох Библиария волшебной палочкой
5. Да не позволишь ты себе осуждать действия терминаторов или удерживать их от битвы.
6. Да не попытаешся ты спртаться от Эльдар
7. С3-РО не посол Нкронов
8. Да не позволишь ты братьям пытаться съесть сквигга
9. Нет, нельзя брать Титан покататься, а потом пустить его по рукам
10. Нет, нельзя использовать мультимельту для зажигания лагерных факелов, аналогично нельзя терминаторским пилокулаком открывать консервные банки.
11. Запрещается подкупать инквизитора для того, чтобы он устроил Экстерминатус на планете твоей бывшей
12. Нельз называть Райно - Сутенермобилем
13. Не используй энерго меч, для резки хлеба
14. Запрещается предлагать сестрам битвы поделиться своим генным семенем
15. Не кидайся мылом в нурглитов
16. Не называй Дух Машины, Круиз Контролем
17. Не приклеивай на Райно сестер битвы надпись "Посигналь если думаешь, что я секси"
18. Не сигналь если увидешь надпись на Райно сестер битвы "Посигналь если думаешь, что я секси"
19. Ни в коем случае не отключай Золотой трон просто дл смеха
20. Не проси Императора о предсказании по ладони
5) Вещи которые мы никогда не увидим в Warhammer 40.000:
Гёлскаутов Космических Морпехов
Пожарную машину Сёстр Битв
Пожирателей Миров -непсихопатов
Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея
Гретчина, таскающего свой боевой трофей
Кровавого Ангела - вегетарианца
Камень Элдаров в Бюро находок
Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики)
Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны
Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи
Тау, приветсвующего "пятёркой"
Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт)
Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы
Техников Золотого Трона на забастовке
Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв
Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления
Собрание АК (Анонимных Кровопийц, допуск разрешён только Кровавым Ангелам)
GW , продающее свои миниатюры по РЕАЛЬНЫМ ценам
6) Когда у Эльдаров зародился Слаанеш, в том месте, где он родился возник Глаз Ужаса. Логично предположить, что когда Император станет богом, возникнет второй Глаз Ужаса... А когда своих варповых богов породят Тау и тёмные Эльдары, в тех местах возникнут Нос Ужаcа и Рот Ужаса... А когда боги зародяться у остальный рас, галактика примит вид Рожи Ужаса. Тогда зародяться Горка и Морка, и в том месте под Рожей Ужаса возникнет подпись "Вагх". Тираниды прилетят, посмотрят, испугаются и улетят.
10) Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
11) Идет эльдар (Э) по дороге, видит - море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один - (У) ультрамарин, другой - блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э - Что случилось?!
У - Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император - кривой недоеланый мудозвон. Я ему отвечаю: Абаддон - дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.
12) "туда-сюда-обратно, им плохо, нам приятно" - Аббаддон о своих походах
13) Операционная мэддока, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.
14) Идёт война. Орки сидят в окопах. Вдруг они слышат вопль с другой строны:
"Один морпех стоит 10 орков!"
Орки охреневают от такой наглости и ихний Босс посылает 10 орков проучить наглецов. Орки с воплем: "Ну щас мы'ам влом'им!" скрываются за бруствером.
Через нескольку минут с противополжного конца доносится:
"Один морпех стоит 50 орков!"
Орки опять охреневают и ихний Босс опять шлёт теперь уже 50 орков. Они ломятся через поле и скрываются из глаз на другой стороне.
Через десять минут с другого конца опять доносится:
"Один морпех стоит 100 орков!"
И теперь уже 100 бушующих от злобы орков посылает Босс. Через пятнадцать минут из всей толпы , весь избитый и израненый, ковыляя кое-как назад добирается только один орк и докладывает Боссу:
"Эти 'адлы 'агло врут - их 'ам двое."
15) Названия легионов которые были отвергнуты:
Bright Angels - Умные/Яркие Ангелы
Emperor's Grandchildren - Внуки Императора
Rabid Wolves - Бешеные Волки (игра слов - rabid близко по звучанию с rabbit - кролик)
Blood Donators - Кровавые Доноры
Iron Feet - Железные Ноги
World Munchers - Счавкатели Миров (munch - громко чавкать)
Supermarines - Суперморпехи (по аналогии с Супермэном)
Mental Legion - Дебильный Легион
Life Guard - Спасатели (так называются те кто спасают утопающих на пляжах)
999 Sons - 999 Сыновей
Microsoft Word Bearers - Несители Майкрософт Ворда
Tadpoles - Головастики (лягушачьи)
Beta Legion - Легион Бета
Angels of Imperialism - Ангелы Империализма
Black Muslims - Чёрные Масульмане (реальная организация в США)
Heavy Metal Warriors - Воины Тяжёлого Металла
Black Monks - Чёрные Монахи (игра слов: по звучанию похоже на "Чёрные Обезьяны")
Constructors - Строители
Water Rats - Водяные Крысы
Insect Legion - Легион Насекомых
White Warriors - Белые Воины (синоним ККК)
Black Panthers - Чёрные Пантеры (военизированая организация негров во время политического противостояния с ККК в 60-х гг.)
Storm Midgets - Штормовые Карлики
Nice Weather Lords - Повелители Хорошой Погоды
16) *Универсальная Философия*
Эльдары: Х*ня случается.
Тёмные Эльдары: Мы сваливаем прежде чем х*ня случается.
Империал Гард: Х*ня случается с теми у кого нет больших пушек.
Космические Морпехи: Император спасёт нас от х*ни.
Ультраморпехи: Робоут спасёт Императора от х*ни.
Кровавые Ангелы: СДОХНИТЕ Х*ЕГОЛОВЫЕ!!!
Тёмные Ангелы: Грешны мы ибо по нашей вине случилась х*ня.
Космические Морпехи Хаоса: Император - х*ня.
Пожиратели Миров: Мы собираем черепа чтобы с нами не приключилась х*ня.
Некроны: Мы зах*рим столько х*ни, что никакая другая х*ня даже не сравнится ни х*я.
Тау: Х*ня может случится со всеми кроме нас.
Орки: А чё эта за х*ня?
Тираниды: Эта Галактика - полная х*ня.
Сёстры Битвы: Мужское превосходство во всём эта такая х*ня
17) Многие считают, что лэзган это самое худшее оружие во всей Вселенной. Однако это не совсем правда и вот опровержение.
В одном из боёв из всего подразделения Империал Гард удалось выжить только одному рядовому по имени Джим. Он пытается скрыться, но на свою беду натыкается на Космического Морпеха Хаоса.
"Постой, не убивай меня!" говорит он хаоситу, "Я знаю один фокус, который хочу тебе показать." Хаосит соглашается и Джим достаёт сигару. Он кладёт её в свой рот и использует свой лэзган чтобы её зажечь.
"Ха! Да такую ерунду и я могу сделать." - говорит морпех Хаоса. Джим достаёт ещё одну сигару и предлагает её морпеху. Хаосит кладёт её себе в рот и подставляет свою полазменную винтовку чтобы её зажечь. Он жмёт на курок и его голова испаряется в чистую. Джим продолжает свой путь и добирается целым и невредимым к себе на базу.
И это только один из примеров обалденной мощи лэзгана.
18) 100 и 1 способ применения лэзгана:
1. Разогревать суп
2. Будучи оставленное включённым (с нажатым курком), продолжает сохранять тепло сидения Леман Расс-а
3. Как цветомузыка и пиротехника во время представлений
4. Воспламенитель сигарет
5. Дистанционое управление телевизором
6. Продать чтобы купить настоящее оружие
7. Кидать в врага (может доставить большее увечье чем прямое использование)
8. Поставить на стопку бумаги чтобы те не разлетались
9. Стрельба по тарелкам
10. Приспособление для размешивания во время готовки пищи
11. Необходимый атрибут "злобно-выглядещего солдата"
12. Привязать к болтеру в качестве лазерного целеукозателя
13. Надоедать друзьям, светя лучём им в глаза
14. Жечь муравьёв
15. Делать татуировки
16. Подводить глаза
17. Резать лед, для коктейлей
18. Указывать на врага.
19. Деморализовывать противника, расписывая его броню неприличными словами и знаками аквиллы...
20. Подарить сыну, пускай в войнушку поиграет...
21. Если ему в дулу лампочку вкрутить,не плохой ночник получится может
22. 22. стрич ногти и траву косить
23. приставить к двери, чтоб не хлопала
24. бросить на землю во время битвы, чтобы убегать легче было
25. Использовать как главный аргумент при отказе службы в ИГ
26. Использовать как подстебу,если заменить космодесантнику стд.оружие на лазган.
27.На пикнике банки вскрывать и костерок разводить,а также щащлычёк сварганить.
28. Держатель для штык ножа
29. Вследствии того,что лазер-это высоконагретая энергия,лазганом моно батинки от говна дезинфицировать.
30. Использование в качестве прикуривателя в Рино
31. использовать в качестве зубочистки
32. Можно продать партию лазганов ксеносам , и в случаи войны истребить их голыми руками.
Продолжить самим...
задача стандартная - вкрутить лампочку...
"...Ультрамарины.
-Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астартес и читает вслух, что там написано по этому поводу.
Несущие Слово.
-Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные - дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому!
Космические Волки.
-Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль...
Орки.
-Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!"
Берсерки Кхорна.
-Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок.
Альфа-Легион.
- этим свет не нужен. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы!..." (с)
Планета Альфа 6. Хаоситская крепость. По минному полю на штурм крепости бегут ДЕСАНТНИКИ, декларируемо принадлежащие Ордену Ультрадеснта, но с эмблемами Чёрных Храмовиков. Среди них бежит оператор с камерой, пытаясь снять наиболее зрелищные кадры. Четверо ИНКВИЗИТОРОВ стоят в тылу и смотрят на штурм с безопасного расстояния.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: У них на хвосте оператор!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Вспомни наставления Питровича. Забудь о нем.
ДЕСАНТНИКИ: За веру! За Императора!
ХАОСИТЫ: Да здравствует свобода! Смерть трупу на Золотом Троне!
ХАОСИТЫ И ДЕСАНТНИКИ стреляют друг в друга, старательно промахиваясь.
Где-то в космосе. ГЛАВНЫЙ ЖУК выступает перед ТИРАНИДАМИ.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Комары, вши, пауки и тараканы! А так же прочие жалящие, кровососущие и паразитирующие! Я собрал вас здесь, чтобы объявить о том, что люди за нас сделали полдела! Пока имперцы дерутся с Хаосом, наши бесстрашные флоты-ульи подло просачиваются в галактику. Наше дело правое - мы поедим! Сегодня Альфа 6, завтра - Земля! Послезавтра - вся галактика! Вперёд!
ТИРАНИДЫ: Халь Хайвмайнд! Веди нас к победе!
На планете. Штурм хаоситской крепости продолжается. В это время где-то, где драки ещё нет, КУЛЬТИСТЫ вламываются в покои ЛОРДА ХАОСА.
КУЛЬТИСТЫ: Лорд, помоги, защити!
ЛОРД ХАОСА: Ничего, у нас ещё есть секретное оружие - ходячий идол!
Вынимает из шкафа надувного и заводного идола, надувает, заводит. Идол, сопровождаемый молящимися ему КУЛЬТИСТАМИ, идёт бить ДЕСАНТНИКОВ.
В подвале. Двое ХАОСИТОВ призывают демона. Первый бормочет бессмысленные фразы на языке, более чем слегка похожем на русский, второй рисует на полу звезду. Не смотря на то, что у звезды не хватает трёх лучей (он по привычке нарисовал пятиконечную вместо восьмиконечной), портал в варп открывается, и оттуда вылезает демонитка.
Снаружи крепости. Четверо ИНКВИЗИТОРОВ всё так же смотрят на штурм.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Может, пойдём, поучаствуем?
ЛОРД ИНКВИЗИТОР ГЕНЕДИЙ ПИТРОВИЧ (именно так): Нечего подвергать свою жизнь опасности. Для этого у нас есть десант.
ИНКВИЗИТОР НАТАША КЕРЕНСКИЙ (это не я, в американских фильмах такое встречается на самом деле): А может именно нас там не хватает?
НАТАША идёт на штурм ХАОСИТСКИХ позиций вместе с ДЕСАНТНИКАМИ. ХАОСИТЫ разбегаются, пропуская ДЕСАНТНИКОВ в засаду, ещё двое подкарауливают НАТАШУ в шкафу.
Снаружи крепости.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Сражение проиграно. Все дружно отступаем.
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Соберём вторую половину армии, и повторим штурм.
ХАОСИТСКИЙ ШПИОН: Уточните дату второго штурма, пожалуйста.
Партсобрание ХАОСИТОВ
ЛОРД ХАОСА: Так называемый император доводит страну до развала!
Аплодисменты, крики "Долой!".
ЛОРД ХАОСА: Но наше дело правое, мы завоюем галактику, и сами доведём!
ХАОСИТЫ (поют хором): Замочи дегенератов-депутатов, демократов замочи!
В это время где-то в стороне. ЭЛЬДАРЫ выходят из корабля.
ПРОВИДЕЦ: Нас привела сюда судьба эльдаров, осознать которую человеческий разум не в силах. Но фильм снимали тоже люди, поэтому я вам тоже ничего не скажу.
СЛААНЕШ (Голос из недр варпа): Они носят на доспехах столько камней, чтобы снайпер не мог понять, какой из них камень духа.
Лагерь империалистов.
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: В отдалённых регионах были замечены эльдары!
ПИТРОВИЧ: Тзинч с ними, с еретиками! Подождут! Разберёмся с ксеносами, и до них доберёмся!
ПИТРОВИЧ приказывает отменить атаку базы ХАОСИТОВ, и вместо этого отправляет всех искать ЭЛЬДАРОВ. Пока все ищут ЭЛЬДАРОВ, ГЛАВНЫЙ ЖУК подгоняет флот-улей к планете, и снова выступает перед ТИРАНИДАМИ.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Сожгите все заводы, офисы, учреждения, и коммерческие ларьки!
ТИРАНИДЫ: А ларьки-то тут причём?
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Из коммерческих ларьков вырастают мегакорпорации. Вот Милагро с кофе начинали! Или я, например. Начинал простым багом в какой-то там программе. И кто я теперь? Самый главный жук во флоте-улье!
ТИРАНИДЫ: Будет сделано!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Сожрите всех овец!
ТИРАНИДЫ: ДАААААА!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Убейте все мужчин!
ТИРАНИДЫ: ДАААААА!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Изнасилуйте всех женщин!
ТИРАНИДЫ: ДАААААА!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: И смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз!
ТИРАНИДЫ высаживаются на Альфу 6. В это время, из оставленной без присмотра базы вылезают ХАОСИТЫ. И те, и другие расползаются по окрестностям, устраивая засады на ищущих ЭЛЬДАРОВ ДЕСАНТНИКОВ. Выжившие сообщают об этом ИНКВИЗИТОРАМ. Те высказывают разные предположения.
ПИТРОВИЧ: Эльдары маскируются под тиранидов и хаоситов?
НАТАША: Эльдары сговорились с тиранидами?
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Тираниды продались Хаосу?
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Хаос сманил Эльдаров?
На борту корабля-улья.
ГЛАВНЫЙ ЖУК и ЛОРД ХАОСА сидят за столом и делят Галактику.
ЛОРД ХАОСА: 50 на 50 и мы с вами.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: 60 на 40.
ЛОРД ХАОСА: Согласен.
Крепость Хаоситов.
ЛОРД ХАОСА: Щас мы всем покажем, кто тут на самом деле злой! Асмодеус! Иди в ближайший детский сад и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13.
АСМОДЕУС: Нет, сэр!
ЛОРД ХАОСА: Ах ты, проклятый империалист! Расстрелять!
АСМОДЕУС поспешно скрывается, по дороге забравшись в кабинет ЛОРДА ХАОСА, и прихватив оттуда шкаф с документами.
ЛОРД ХАОСА: Надо будет проинструктировать охрану, что любую неисправность следящих камер следует считать тревогой.
В это время ДЕСАНТНИКИ отступают в город. Трое ИНКВИЗИТОРОВ угоняют "Громового Ястреба".
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Теперь нам не на чем улететь.
В крепости ХАОСИТОВ
ЛОРД ХАОСА - ГЛАВНОМУ ЖУКУ: Демон сообщил, что в город можно пробраться через... правильно, через вентиляционную шахту. Хотя вообще-то во всех таких местах вентиляционные шахты должны быть слишком узкими, чтобы по ним можно было пролезть.
Вентиляционная шахта. Пробирающиеся через неё ХАОСИТЫ натыкаются на пробирающихся через неё же ЭЛЬДАРОВ. Пока они дерутся между собой, у них за спинам пробирается АСМОДЕУС, волоча на спине шкаф с документами. Чуть позже ПРОВИДЕЦ с остальными ЭЛЬДАРАМИ вылезают из вентиляции, и встречаются с КОМАНДИРОМ ДЕСАНТНИКОВ. Поучившийся разговор не успевает перейти в драку только по причине атаки ХАОСИТОВ снаружи. ЭЛЬДАРЫ вместе с ДЕСАНТНИКАМИ отбивают атаку.
Где-то в стороне.
ЛОРД ХАОСА: Операция сорвалась. Я думал одновременно напасть снаружи и через вентиляцию, но там мы наткнулись на эльдаров. У меня больше нет хаоситов.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Ну что ж, ты мне уже не нужен.
ГЛАВНЫЙ ЖУК поднимает с земли болтер, и расстреливает ЛОРДА ХАОСА.
ГОЛОВА ЛОРДА ХАОСА: Если бы я следовал "100 советам Злому Властелину" со мной бы этого не случилось.
В городе.
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Благодарю за помощь, теперь проваливайте.
ПРОВИДЕЦ: Нет, мы останемся.
АСМОДЕУС (Вылезая откуда-то): Кому Главную Военную Тайну хаоситов?
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Это ещё кто?
АСМОДЕУС: Продам родину. Б/У. Срочно, недорого.
ПРОВИДЕЦ: Дай посмотреть.
Отбирает у АСМОДЕУС шкаф с документами, читает.
ПРОВИДЕЦ: Среди нас демон!
ДЕСАНТНИКИ: Где?
ПРОВИДЕЦ: Тут написано, что во время штурма Лорд Хаоса умудрился засадить демона в одного из инквизиторов, и заставить его шпионить. Работа была настолько тонкой, что носитель и сам ничего не знает. Среди нас хаоситский шпион! Только кто? Но это можно выяснить, проявив демоническую сущность, просто сказав ключевое слово Айвстоно!
НАТАША (превращается в демонитку) А кого ещё вы ждали от галивуда?
ПРОВИДЕЦ с ДЕМОНИТКОЙ устраивают показательный бой на мечах. "Вавилоняне" из числа ЗРИТЕЛЕЙ вспоминают, что это уже где-то было. В это время снаружи замечают ТИРАНИДОВ.
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Будем драться!
Побитый демониткой ПРОВИДЕЦ: До корабля не доберёшся. Будем драться!
Мирное население прячется в бункер, однако, оставив дверь открытой. ЭЛЬДАРЫ вместе с ДЕСАНТНИКАМИ занимают укрепления, готовясь к бою.
На космическом корабле.
ПИТРОВИЧ: Тираниды уже внизу!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Значит, сюда они не доберутся?
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Мы хорошо спрятались?
ПИТРОВИЧ: Командующий десантом договорился с эльдарами о совместной обороне против наступающих жуков!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Предательство!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: А как же мы?
ПИТРОВИЧ: На этом объявляю экстерминатус!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Blood for the blood Emperor!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: And sculls of psykers for his throne!
На планете. ТИРАНИДЫ штурмуют базу. ДЕСАНТНИКИ вместе с ЭЛЬДАРАМИ отстреливают ТИРАНИДОВ сотнями.
На борту Экстерминатора.
ПИТРОВИЧ: Заводи! Заряжай!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Не заводиться.
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Сейчас заведется.
ПЕРВЫЙ И ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОРЫ устраивают вокруг реактора танцы с бубном, заклиная дух машины. Когда это не помогает, достают из ящика Grot Engine.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Когда шаманство не действует, приходится прибегнуть к ксенотехнологиям.
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР приделывает Grot Engine вместо реактора, они оба забираются в него, и дружно вращают колёса. Экстерминатор приходит в движение.
На планете. ГЛАВНЫЙ ЖУК смотрит на штурм со стороны.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Что, мои тоже уже все закончились? Это что же, мне теперь одному всех выносить?
ГЛАВНЫЙ ЖУК выходит драться в честном бою.
На борту Экстерминатора.
КАПИТАН: Может, дать им время эвакуировать население?
ПИТРОВИЧ: Жгите всех, Император узнает своих.
КАПИТАН: А ты случайно не тайный хаосит?
ПИТРОВИЧ: Сам ты хаосит!
ПИТРОВИЧ дерется с КАПИТАНОМ.
На планете.
ГЛАВНЫЙ ЖУК проламывает оборону, и идёт по городу, убивая всех встречных. У входа в бункер его встречают КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ и ПРОВИДЕЦ.
ПРОВИДЕЦ: Дальше только через наши трупы.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Через трупы, так через трупы.
ГЛАВНЫЙ ЖУК начинает методично избивать ПРОВИДЦА и КОМАНДИРА ДЕСАНТНИКОВ.
В космосе. Экстерминатор приближается к планете.
На планете.
АСМОДЕУС бесстрашно подползает к ГЛАВНОМУ ЖУКУ сзади, и геройски бьёт его в спину. ГЛАВНЫЙ ЖУК разворачивается, хватает АСМОДЕУСА и бросает его в стенку. Потом становится в позу, и начинает читать АСМОДЕУСУ лекцию о том, почему его нужно убить. И закономерно, получает чейнсвордом по голове.
Снаружи базы. ТИРАНИДЫ исчезают.
На борту Экстерминатора продолжается драка.
ЗРИТЕЛИ: Только бы режиссёр не решил закончить эту драку по-идиотски. Только бы режиссёр не решил закончить эту драку по-идиотски. Только бы режиссёр...
Драка заканчивается по-идиотски. ЗРИТЕЛИ тихо матерятся.
На планете. ПРОВИДЕЦ и КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ жмут друг другу руки и клянутся в вечной дружбе. АСМОДЕУС говорит какую-нибудь глупость и умирает.
На развалинах города. Все празднуют победу на ТИРАНИДАМИ.
Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.
РЕЖИССЁР пересчитывает кассовые сборы...
РЕЖИССЁР: Итак, Warhammer 40.002: Месть Хаосит(х)ов.
Орк, Космический Морпех и Эльдар идут вместе по дороге. Внезапно дорогу им преграждает портал Хаоса. Надпись на нём гласит: "Скажи что-то правдивое или пожалеешь". Космический Морпех говорит: "Я думаю, что я самый храбрый." и спокойно проходит через портал. Ельдар говорит: "Я думаю, что я самый проворный." и также спокойно проходит через портал. Орк говорит: "Я думать......" и с воплем исчезает в Вортексе портала.
Трэлл собирает Орду:
-Братья! Я был в будущем!
Толпа возбужденно гудит.
-Мы летаем по всей галактике, нас так много, что невозможно сосчитатаь, мы бьемся со всеми врагами, каких только можно представить!
(ОРКИ) - УРААА!!!!
-Но есть один минус... Баб нет, мы размножаемся спорами!
(Дружный вопль разочарования) - WAAAAGHH!...
Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.
Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.
- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.
- Почему?
- Сказали, им скучно стало.
- Так, хорошо. Что на второй?
- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.
- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?
- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!
- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!
- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом... объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу.
Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем - 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "
Серые Рыцари - это силы быстрого реагирования Ордо Маллеус - Охотников за Демонами. Обычно взаимоотношения Инквизиторов и Рыцарей проходят примерно так:
1) Инквизитор работая тайно находит злобного демона варпа и со своей командой отправляется его изловить.
2) Прибыв на место, они обнаруживают, что демону на планете понравилось и он пригласил потусить своих дружков. Дружки пожирают половину команды Инквизитора и надругиваются над другой половиной. обиженный и чудом спасшийся Инквизитор ставит в ружье местные воинские силы и вызывает ближайшую баржу с бур... хм, Космодесантниками.
3) Все вышеперечисленные идут мстить за честь Инквизитора, обнаруживают, что демонов не просто много, они уже отобрали пальму первенства по численности у тараканов и все хотят жрать. Начинается дикий махач.
4) Поняв что служба кормом для демонов не для них, Космодесантники грозятся прострелить Инквизитору голову, если он не решит их проблему. Инквизитор понимает, что ему крышка в любом случае, но, для спасения хотя бы души, нажимает красную кнопку.
5) На вызов прилетают Серые Рыцари и, чтобы не разделять участвовавших в мероприятии на демонов, пока еще не демонов, уже не демонов, потенциальных демонов и верных слуг Империума, убивают всех подряд, включая кошек и дождевых червей. Потом Инквизитора и СМов торжественно хоронят, всех остальных буднично закапывают. Если Инквизитор вдруг выжил, расстреливают за неспособность самому справиться с "выбросом эктоплазмы уровня омега минус, не заслуживающим особого внимания".
1) Железные Воины на берегу:
- Мой песочный замок больше твоего.
- Ничего подобного.
- А вот и да и ещё вот здесь я построил позиции лэзкэнонов, а вот здесь - ракетные установки.
- На моём это тоже всё есть ищё в добавок я построир ров наполненый черепами и окружил этовсё колючей проволокой.
- Твои лэзкэноны неправельно расположены. Что если противник будет атакавать здесь? Или здесь? Или подвергнет тяжёлому обстрелу эту стену? Тебе придётся нанносить контр-удар в этом районе возле ракушки, в то время как твои терминаторы должны будут выдвинуться к этому куску водоросли. И кстати колючая проволока вот здесь совершенно не замедлит продвижение противника. Тебе следует установить ещё одну огневую точку прямо здесь, возле высохшей морской звезды и держать вот здесь небольшой отряд резерва на случай прорыва. А что если вот этот краб атакует твою стену в этой точке? Я бы посоветовал тебе подразделение...
2) 10 Заповедей солдата Империал Гард
1. Да не возмёт он отпуск имея Сёстр Битв по соседству в лагере.
2. Да не будет он делать себе причёску с помощью штык-ножа.
3. Да не будет он рисовать матерные граффити на оборудовании Космических Морпехов.
4. Да не будет он подменять болтер Космических Морпехов своим лэзганом.
5. Да не будет он использовать кольца гранат в качестве серёжек.
6. Да не будет он устраивать экспиременты с осколочными гранатами.
7. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жопникам". (asstartes)
8. Да не будет он развлекаться с огнемётом.
9. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жеребцами".
10. Под страхом за собственную жизнь, да не будет он врать офицеру в присутсвии Сайкика или Комиссара.
3) Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв, находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает. Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость."
4) Заповеди Космодесантника
1. Да не обратишся ты к Сестре Битвы, Болтерная Шлюха, и не приближайся к ним в период Красной Ярости, если конечно вы не хотите стать первым гуманоидом попавшим в космос без помощи шатла.
2. Орки не симпотичны!
3. Да не будешь ты отпускать шуточки про оружие имперской гвардии
4. Да не подменишь ты Посох Библиария волшебной палочкой
5. Да не позволишь ты себе осуждать действия терминаторов или удерживать их от битвы.
6. Да не попытаешся ты спртаться от Эльдар
7. С3-РО не посол Нкронов
8. Да не позволишь ты братьям пытаться съесть сквигга
9. Нет, нельзя брать Титан покататься, а потом пустить его по рукам
10. Нет, нельзя использовать мультимельту для зажигания лагерных факелов, аналогично нельзя терминаторским пилокулаком открывать консервные банки.
11. Запрещается подкупать инквизитора для того, чтобы он устроил Экстерминатус на планете твоей бывшей
12. Нельз называть Райно - Сутенермобилем
13. Не используй энерго меч, для резки хлеба
14. Запрещается предлагать сестрам битвы поделиться своим генным семенем
15. Не кидайся мылом в нурглитов
16. Не называй Дух Машины, Круиз Контролем
17. Не приклеивай на Райно сестер битвы надпись "Посигналь если думаешь, что я секси"
18. Не сигналь если увидешь надпись на Райно сестер битвы "Посигналь если думаешь, что я секси"
19. Ни в коем случае не отключай Золотой трон просто дл смеха
20. Не проси Императора о предсказании по ладони
5) Вещи которые мы никогда не увидим в Warhammer 40.000:
Гёлскаутов Космических Морпехов
Пожарную машину Сёстр Битв
Пожирателей Миров -непсихопатов
Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея
Гретчина, таскающего свой боевой трофей
Кровавого Ангела - вегетарианца
Камень Элдаров в Бюро находок
Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики)
Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны
Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи
Тау, приветсвующего "пятёркой"
Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт)
Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы
Техников Золотого Трона на забастовке
Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв
Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления
Собрание АК (Анонимных Кровопийц, допуск разрешён только Кровавым Ангелам)
GW , продающее свои миниатюры по РЕАЛЬНЫМ ценам
6) Когда у Эльдаров зародился Слаанеш, в том месте, где он родился возник Глаз Ужаса. Логично предположить, что когда Император станет богом, возникнет второй Глаз Ужаса... А когда своих варповых богов породят Тау и тёмные Эльдары, в тех местах возникнут Нос Ужаcа и Рот Ужаса... А когда боги зародяться у остальный рас, галактика примит вид Рожи Ужаса. Тогда зародяться Горка и Морка, и в том месте под Рожей Ужаса возникнет подпись "Вагх". Тираниды прилетят, посмотрят, испугаются и улетят.
10) Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
11) Идет эльдар (Э) по дороге, видит - море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один - (У) ультрамарин, другой - блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э - Что случилось?!
У - Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император - кривой недоеланый мудозвон. Я ему отвечаю: Абаддон - дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.
12) "туда-сюда-обратно, им плохо, нам приятно" - Аббаддон о своих походах
13) Операционная мэддока, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.
14) Идёт война. Орки сидят в окопах. Вдруг они слышат вопль с другой строны:
"Один морпех стоит 10 орков!"
Орки охреневают от такой наглости и ихний Босс посылает 10 орков проучить наглецов. Орки с воплем: "Ну щас мы'ам влом'им!" скрываются за бруствером.
Через нескольку минут с противополжного конца доносится:
"Один морпех стоит 50 орков!"
Орки опять охреневают и ихний Босс опять шлёт теперь уже 50 орков. Они ломятся через поле и скрываются из глаз на другой стороне.
Через десять минут с другого конца опять доносится:
"Один морпех стоит 100 орков!"
И теперь уже 100 бушующих от злобы орков посылает Босс. Через пятнадцать минут из всей толпы , весь избитый и израненый, ковыляя кое-как назад добирается только один орк и докладывает Боссу:
"Эти 'адлы 'агло врут - их 'ам двое."
15) Названия легионов которые были отвергнуты:
Bright Angels - Умные/Яркие Ангелы
Emperor's Grandchildren - Внуки Императора
Rabid Wolves - Бешеные Волки (игра слов - rabid близко по звучанию с rabbit - кролик)
Blood Donators - Кровавые Доноры
Iron Feet - Железные Ноги
World Munchers - Счавкатели Миров (munch - громко чавкать)
Supermarines - Суперморпехи (по аналогии с Супермэном)
Mental Legion - Дебильный Легион
Life Guard - Спасатели (так называются те кто спасают утопающих на пляжах)
999 Sons - 999 Сыновей
Microsoft Word Bearers - Несители Майкрософт Ворда
Tadpoles - Головастики (лягушачьи)
Beta Legion - Легион Бета
Angels of Imperialism - Ангелы Империализма
Black Muslims - Чёрные Масульмане (реальная организация в США)
Heavy Metal Warriors - Воины Тяжёлого Металла
Black Monks - Чёрные Монахи (игра слов: по звучанию похоже на "Чёрные Обезьяны")
Constructors - Строители
Water Rats - Водяные Крысы
Insect Legion - Легион Насекомых
White Warriors - Белые Воины (синоним ККК)
Black Panthers - Чёрные Пантеры (военизированая организация негров во время политического противостояния с ККК в 60-х гг.)
Storm Midgets - Штормовые Карлики
Nice Weather Lords - Повелители Хорошой Погоды
16) *Универсальная Философия*
Эльдары: Х*ня случается.
Тёмные Эльдары: Мы сваливаем прежде чем х*ня случается.
Империал Гард: Х*ня случается с теми у кого нет больших пушек.
Космические Морпехи: Император спасёт нас от х*ни.
Ультраморпехи: Робоут спасёт Императора от х*ни.
Кровавые Ангелы: СДОХНИТЕ Х*ЕГОЛОВЫЕ!!!
Тёмные Ангелы: Грешны мы ибо по нашей вине случилась х*ня.
Космические Морпехи Хаоса: Император - х*ня.
Пожиратели Миров: Мы собираем черепа чтобы с нами не приключилась х*ня.
Некроны: Мы зах*рим столько х*ни, что никакая другая х*ня даже не сравнится ни х*я.
Тау: Х*ня может случится со всеми кроме нас.
Орки: А чё эта за х*ня?
Тираниды: Эта Галактика - полная х*ня.
Сёстры Битвы: Мужское превосходство во всём эта такая х*ня
17) Многие считают, что лэзган это самое худшее оружие во всей Вселенной. Однако это не совсем правда и вот опровержение.
В одном из боёв из всего подразделения Империал Гард удалось выжить только одному рядовому по имени Джим. Он пытается скрыться, но на свою беду натыкается на Космического Морпеха Хаоса.
"Постой, не убивай меня!" говорит он хаоситу, "Я знаю один фокус, который хочу тебе показать." Хаосит соглашается и Джим достаёт сигару. Он кладёт её в свой рот и использует свой лэзган чтобы её зажечь.
"Ха! Да такую ерунду и я могу сделать." - говорит морпех Хаоса. Джим достаёт ещё одну сигару и предлагает её морпеху. Хаосит кладёт её себе в рот и подставляет свою полазменную винтовку чтобы её зажечь. Он жмёт на курок и его голова испаряется в чистую. Джим продолжает свой путь и добирается целым и невредимым к себе на базу.
И это только один из примеров обалденной мощи лэзгана.
18) 100 и 1 способ применения лэзгана:
1. Разогревать суп
2. Будучи оставленное включённым (с нажатым курком), продолжает сохранять тепло сидения Леман Расс-а
3. Как цветомузыка и пиротехника во время представлений
4. Воспламенитель сигарет
5. Дистанционое управление телевизором
6. Продать чтобы купить настоящее оружие
7. Кидать в врага (может доставить большее увечье чем прямое использование)
8. Поставить на стопку бумаги чтобы те не разлетались
9. Стрельба по тарелкам
10. Приспособление для размешивания во время готовки пищи
11. Необходимый атрибут "злобно-выглядещего солдата"
12. Привязать к болтеру в качестве лазерного целеукозателя
13. Надоедать друзьям, светя лучём им в глаза
14. Жечь муравьёв
15. Делать татуировки
16. Подводить глаза
17. Резать лед, для коктейлей
18. Указывать на врага.
19. Деморализовывать противника, расписывая его броню неприличными словами и знаками аквиллы...
20. Подарить сыну, пускай в войнушку поиграет...
21. Если ему в дулу лампочку вкрутить,не плохой ночник получится может
22. 22. стрич ногти и траву косить
23. приставить к двери, чтоб не хлопала
24. бросить на землю во время битвы, чтобы убегать легче было
25. Использовать как главный аргумент при отказе службы в ИГ
26. Использовать как подстебу,если заменить космодесантнику стд.оружие на лазган.
27.На пикнике банки вскрывать и костерок разводить,а также щащлычёк сварганить.
28. Держатель для штык ножа
29. Вследствии того,что лазер-это высоконагретая энергия,лазганом моно батинки от говна дезинфицировать.
30. Использование в качестве прикуривателя в Рино
31. использовать в качестве зубочистки
32. Можно продать партию лазганов ксеносам , и в случаи войны истребить их голыми руками.
Продолжить самим...
задача стандартная - вкрутить лампочку...
"...Ультрамарины.
-Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астартес и читает вслух, что там написано по этому поводу.
Несущие Слово.
-Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные - дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому!
Космические Волки.
-Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль...
Орки.
-Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!"
Берсерки Кхорна.
-Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок.
Альфа-Легион.
- этим свет не нужен. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы!..." (с)
-
-
15.05.2008 в 08:48-
-
15.05.2008 в 10:50-
-
15.05.2008 в 11:09-
-
15.05.2008 в 17:52-
-
15.05.2008 в 22:15Это что - про Людей Чести? )))
Продайте в Голливуд - ЭТО надо экранизировать!